Note de l'auteur : et moi j'ai mal aux dents !

(Dispersion :

J'ai rêvé que je jouais du trombonne dans un quatuor à cordes et que ça plaisait à l'aristocratie mélomane, aux musicrates de tout poil. Alors sont venus me voir des journalistes pour me demander comment j'avais eu cette idée géniale de mêler le chorus corrosif de ma coulisse dorée à la chaleur envoûtante des archets carressants. Alors je leur ai dit que j'avais eu une enfance malheureuse, toute faite de solitudes accumulées. Alors ils l'ont écrit dans leurs journaux respectables autant que respectifs et ils ont ajouté une photo de l'artiste soufflant, les yeux fermés, dans l'instrument. Alors j'ai reçu plein de lettres d'admirateurs passionnés et d'admiratrices passionnantes. Alors dans une lettre il y avait même une dame qui m'envoyait sa photographie en star de banlieue nord, avec un carton d'invitation. Alors j'ai été lui rendre visite parce que la frimousse en technicolor était jolie à voir et qu'elle n'habitait pas loin de chez moi. Alors on m'a fait rentrer dans une salle d'attente où il n'y avait que des gens avec de drôles de têtes, un peu hagardes et déformées. Alors mon tour est arrivé. Alors elle est venue me voir, m'a dit que j'étais le controleur de la SNCF qui lui avait collé une amende pour voyage en première avec un ticket de seconde. Alors sans que j'aie le temps de lui expliquer qu'il y avait erreur sur la personne, que moi je jouais du trombonne à coulisse les yeux fermés, elle m'a assis sur un drôle de fauteuil à bascule, trop moderne pour être honnête. Alors elle a approché son visage du mien et m'a embrassé fougueusement. Alors çà a fait un drôle de bruit et quand elle m'a laissé reprendre mon souffle, elle m'a dit : "Crachez et rincez-vous la bouche ; la dent était quasi morte, je n'ai même pas eu besoin de vous anesthésier". Alors elle m'a montré la dent qu'elle venait de m'arracher et, en la regardant elle, j'ai vu qu'elle avait de la moustache et une calvitie envahissante. Alors j'ai reconnu mon dentiste et il m'a dit que ça faisait cent vingt sept euros et soixante centimes et je lui ai écrasé les orteils en me levant, de toutes mes forces. Alors il a ouvert le tiroir de son bureau de faux acajou. Alors il en a sorti un fusil mitrailleur. Alors il n'a même pas pris le temps de viser. Alors il a tiré. Alors...)

Note de l'éditeur : mais revenons à nos moutons ! Ou plutôt à notre bergère...)